Bei den Frankfurtern kracht es ja mächtig im Aufsichtsrat. Angeblich soll Bruchhagen ein Sportdirektor an die Seite gestellt werden. Manche sind wohl im Falle eines Abstiegs sogar dagegen, ihn weitermachen zu lassen. Für mich wäre das ein Riesenfehler.
Bayern - Stuttgart. Mario Gomez ist die neue Torkanone der Liga, nach Spielschluss wird er mit der Kanone aus dem Stadion geschossen, direkt zu Friseur Ahmed, der ihm eine Dauerwelle mit 36 Locken einbaut, der dazu fällige Schnäuzer soll bis 2014 (wahrscheinliches Vertragsende) gewachsen sein, die Spitznamenfindungskommission des FC Bayern Weißwurst tagt bereits seit vergangenem Wochenende und wird unterstützt von Schneehase Daum. Zum Spiel: Gomez macht einen Neu(n)er, er wird direkt vor seinem Kanonenabgang mit Weißbier getauft auf den Namen: Mario Müller - was die Bavaria-Studios veranlasst, einen Film über ihn zu machen: Von Popperlocke zur Minipli - der schwäbische Bomber dreht München! Uli Hoeneß zieht nach dem höchsten Saisonsieg blank und verliert im Fernduell gegen Beckenbauer. Die Zuschauer stürmen den Rasen, der Himmel öffnet die Schleusen, München wird überschwemmt. 9:0Dortmund - Frankfurt. Dem Mann, dem nichts mehr einfällt, gelingt gegen den Meister der ganz große Coup - das weiße Rauschen wird zunächst in den weißen Trikots der Frankfurter sichtbar, dann spielen sich Gekas & Co. in den Rausch ihres Lebens und verspeisen die Bienen in 5 Gängen. Daum legt an der Seite den 6. Gang ein und fiebert sichtbar was das Zeug hält, der Schaum vor dem Mund wird von Kotrainer Locke alle 5 Minute von den Mundwinkeln gewischt. Klopp ist gar nicht da, er ist zu Vertragsgesprächen in Madrid, Mourinho soll im Gegenzug nach Wanne-Eickel wechseln. Das Spiel wird verschenkt, die Frankfurter haben Watzke heiße Frankfurter bis zum Lebensende versprochen, Watzke greift zu und verbrennt sich die Finger. Dortmund, wie es singt und lacht, verliert mit 0:1. Daum taumelt aus dem Stadion und eilt direkt zu Busenfreund Ulli, um blank zu ziehen. 0:1Hamburg - Gladbach. Oenning stimmt seine Talente (Ze Roberto, 36, van Nistelrooy, 34. Uwe Seeler, 74) mit dem 34. Klavier-Oratorium von Stravinsky, Knöchelverzeichnis 1900, ein - die Mannschaft schlafft nach 10 Minuten ab, Pitroipa schläft auf dem Schoss von Rost ein und kuschelt mit seinem Eisbärkuscheltier bis Franky ihn auf den Boden stürzt und nur noch raus will. Dann geht's auffi, in die nächste Niederlage. Hanke trifft mit hochrotem Kopf per Hacke, Spitze, Kungfu - und Gladbach bleibt erstklassig. 0:3Mainz - Pauli. In Niedersachsen hoffen alle auf Spitzenhilfe aus Hamburg, aber die Mainzer Funkemariesche Allagui und Schürrle erbeuten die Schlipse der Paulianer und schneiden sie ab. Um 11:11 Uhr hatte die Mainzer Karnevalsprinzessin den Sieg bereits vorher getanzt (2 links, 2 rechts, ein fallenlassen), Ali der Aal hatte sein seiniges dazu getan und in einem auf dem Mainzer Karnevalsplatz in einem Megabecken befindlichen Wasserbassin schon den eingesenkten Totenkopf fest umschlungen, erwürgt und aufgefressen, so dass mit Gerald & Co. leicht Kirschen essen schien - was dann ebenso umgesetzt wurde. 2:0. Tuchel verkleidet sich direkt nach Spielschluss als Brigitte Bardot und ward erst später im Aktuellen Sport-Studio aufgeblasen wie immer vor der Torwand zu sehen, wo er versuchte, die Schüsse von Daum und Hoeneß abzuwehren.Hoffe - Wobbe. Die 2 döfsten Mannschaften der Liga, der döfste Trainer der Liga, der döfste Spieler der Liga - das Spiel ist schon vor Beginn der erwartete Klassiker und gespickt mit Superlativen. Die zwei teuersten Mannschaften tendeln hin und her, Diego versucht es im eigenen Strafraum mit einem Lambada, wird dabei rüde von den Beinen geholt und kriegt zwei Elfmeter nacheinander, die er jeweils an die gleiche Stelle der Latte setzt: Das Publikum feiert ihn und er verleiht sich selbst die "Goldene Megalatte". Ibisevic hat irgendwann die Schnauze voll von diesem Mädchen-Fußball, senst Schiri und Diego weg und bumst die Pille aus 3.124 Metern in das Tor, leider im Frankfurter Stadion, das von den Frankfurter Fans im gleichen Augenblick niedergebrannt wird. Pezza-Juli rastet aus und Magath spielt mit rosa Medizinbällen. Das Spiel ist heiter bis wolkig, nirgendwann fällt ein Tor und Wolfsburg erreicht nach einer grandiosen Saison ein Ticket direkt in Liga 2, wo blau-gelbe Absteiger schon lechzend auf das VW-Gemüse wartet. 0:0Köln - Schalke. Rangnick setzt auf Understatement für die kommende Saison und gibt die Punkte schon nach Kauf der 48 Eintrittskarten zusammen mit den blauen Gehröcken am Schalter ab, der Meister der Saison 2011/12 will sich kleiner machen als unbedingt notwendig und verhilft Volker Finke zu einem 16Jahresvertrag als Maskottchen der Kölner Champions-League-Truppe. Overath wird Präsident auf Lebenszeit, Podolski vernascht die ganze Abwehr um Metzelnder mehrfach und erhält anschließend Angebote aus der ganzen Welt, von jungen Blondinen. Ganz Köln steht Kopf, die Zuschauer haben alle Transistorradios am Gehörgang und verfolgen gespannt die Konferenz: Ist die Champions League noch möglich? Vielleicht der Titel? Am Ende stürmen 50.000 Funkemariesche den Platz und zählen bis 3, dann is hier Karneval. 2:0Freiburg - Leverkusen. Freiburg will Cissé noch zum ersten Freiburger Kanonenkönig machen und legt jeden Ball auf, auf den goldenen Schuh, mit dem Demba durch das Grün schreitet. Nach 13 Treffern ist Schluss, jedes Tor zählt, dennoch reicht es nicht, um die Schwabenkanone aus München noch einzuholen. Cissé erklärt nach dem Spiel seinen Rückzug aus dem Profisport, er wechselt nach Frankfurt. Leverkusen findet sich da wieder, wo sie immer hinwollen, auf die Verliererbank, Jupp freut sich irre, er grinst sich wund und um Kopf und Kragen. Mit 20 Rolex an den Armen fällt er nach Spielschluss vornübergebeugt auf den Rasen. Nachdem er wieder stehen kann, sagt er: "Mia san mia!" und geht zu Fuß nach München. Ballack will mit, aber Vidal nimmt den Platz neben Heynckes ein - auf, mit dem Kharman Gia direkt in die Champions League. Leverkusen muss in die Relegation. 13:0Hannover - Nürnberg. Dieter schenkt direkt ein, 0:1 nach 10 Sekunden, Mirkos Tempofußball in excellence, im Anschluss stellen sich 11 Nürnberger auf die Linie und halten den knappen Vorsprung. Die Kehlen der 96-Fans rauen auf, Mirko schickt in der 89. Lala aufs Feld, der den Ball unterm Trikot und zwischen den Beinen von Schäfer schlussendlich zum 1:1 in die Maschen bringt. Reicht nicht. Hannover hat in diesem Jahr keine Sommerpause, direkt nach dem Spiel beginnt die Vorbereitung auf die Rückrunde, mit Edi rund um den Maschsee, 57x, für jeden Punkt eine. Schmiedebach verläuft sich und nimmt die A2 Richtung Dortmund, Ya Konan biegt nach München ab und rastet auf Höhe von Frankfurt, Zieler schwimmt durch die Aller nach Bremen und trifft auf dem Weg Wiese, der in die andere Richtung unterwegs ist. Slomka und Schmadtke zischen einen und feiern mit den 27 dagebliebenen Fans, der Rest macht Schützenfest auf dem Schützenplatz, wo Kind den Schießstand eröffnet, an dem man auf unsichtbare Hörgeräte schießen muss. Niederlage im Kampf um Platz 4, die aber wenigstens anständig begossen wird. 1:1Kaiserslautern - Bremen. Der Kaiser gibt sich die Ehre, seine neueste Sekretärin kommt vom Betze, also wird mal ein ordentliches Spiel geguckt. Lakic macht kein Tor, dafür Tiffert 2. Merte macht ein Tor, dafür Pizarro 1. Ansonsten wird auf den Tribünen wild gefeiert bei Kaiserwetter, der neu eingeführte Kaiserschmarrn wird während des Spiels gefuttert und selbiger nach dem Spiel vom Kaiser geredet. Das Ergebnis interessiert keinen, 2:2 ohne Nachspülzeit.Die Abschusstabelle:1. Dortmund 722. Bayern 653. Leverkusen 654. Mainz 585. Hannover 966. Nürnberg 487. Freiburg 478. Hoffenheim 469. Kaiserslautern 4410. Hamburg 4411. Köln 4412. Stuttgart 4213. Bremen 4214. Schalke 4015. Gladbach 3816. Frankfurt 3717. Wolfsburg 3518. Pauli 29
Wie versprochen:Zitat wo blau-gelbe Absteiger
wo blau-gelbe Absteiger
Bin ich eigentlich der Einzige, der fest davon ausgeht dass Frankfurt morgen gewinnt in Dortmund?
